最新糗事系列您绝对没看过《二》

她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？
　　刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来..
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　　有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。
　　那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。
　　前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句：好球！
　　话说大二的时候，51长假和前女友回家，尽新世纪好男人的本分，又做饭又洗衣的，当然免不了要疼爱下前女友。某天中午，做饭好，吃完饭，刚要洗碗，前女友忽欲宠幸偶，遂上岗，&*%￥#一番，**前女友下身，刚开始还很high，后来她叫声越来越不对，狂喊“啊，好辣”
　　狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。
　　我傻在床上，看看手，才想起做饭时切过辣椒忘了洗手--
　　早上，我和老公ml后，躺了一会他去上厕所，结果呢，发现尿不出来，大惊，一低头，tt还在上面....
　　本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
　　有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？
　　我想也没想就回答：断奶了。
　　我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的)，觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问：你买***？
　　就看到我同学的脸通红。
　　后来我都不知道我怎么出的超市的。
　　艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它……
　　这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”
　　老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”
　　-_-当场石化……
　　我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。
　　同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。
　　一人说：这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....
　　记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~
　　和同事进入众人堆积的地铁
　　发现熟悉老友背影，猛拍打招呼
　　他也热情和我唠家常
　　其实我俩都已知我认错人了
　　但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈
　　临走互道保重身体
　　同事曰“老友？”
　　我曰：“cao，根本不认识！”
　　昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：
　　师傅，先上(河蟹)床，先上(河蟹)床，咱别的不急……
　　在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说''你吃；你吃''。突然停电了，只听一声惨叫，点来后，之见一人手上有4个叉子。是真的
　　初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了....
　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。
　　然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
　　我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找
　　终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
　　那天中午我和我女朋友刚吃完中饭，走在路上，她撒娇把身子转过去，不走了，我想逗她，(她非常怕狗)，我站在她背后一下子丢了句：你后面一条狗！
　　不想她一点反应都没，2秒过后，她转过来，狂笑。。。。我突然意识到，问题比较严重！
　　我大学时，体育课有时是去游泳，就记得有一次，还差5分钟下课时，老师就叫我们去换衣服，(男)淋浴室只有四间，一间也就只能挤3个人，其他的人就在外面等着，不记得是谁开的头，把游泳裤脱了，有了第一就有第二，有了第二就有第三，大家都脱完就开始比JJ，那叫一声势浩大，有一些洗完的也不急着穿裤子，都在那比jj……
　　突然门开了(可能是被风吹的)，一群女的刚好的走出来(男女厕所是对门)，女的尖叫，男的惨叫，一个个也顾不上洗了，都穿好裤子飞奔出去.....
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　　-！记得去年夏天的时候和女友借住在我姐家。睡觉至半夜时做了一梦：和人在打篮球。这不是关键。而且还是在和人争球。。这还不是关键。。。。关键是我突然听见一声尖叫。。。猛地睁眼一看。。原来我抱住我女友的脑袋不停的拽啊拽。。。还想往床下跑。。。
　　女友当时就哭了。。后来安慰了她好久才让她睡着。。。。。
　　吃完宵夜回家...
　　在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...
　　飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...
　　有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。
　　这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
　　有一次，逛街，路边站着一人，旁边放着两筐桔子，我走过去，问：可以尝尝不？他犹豫了一下，答道：可以！于是我捡起一个最大的，掰开一尝：嗯，不错，很甜，多少钱一斤？他笑了：不好意思，这桔子不卖，我挑累了，在这里歇一歇！……瞬间脸红！
　　我最好的朋友，有点晕~
　　情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。
　　于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！
　　大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬(好大一束，当然重)~~
　　嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……
　　一次上厕所的时候听见厕所里有一个男的正在上厕所，(我是女生)正要上厕所时，哪男子听见了我的声音，问，有纸吗？没有，地下又一张报纸，行吗。也行，给我扔进来吧。哦。于是我给他扔了进去报纸。恰好扔到了他的头上。你你你你，这么脏的纸，还有吗。哦！当时我正来例假，便把***扔了进去，他拿到以后，这是什么啊，***。你叫什么名字。当时我想算了吧，于是说了两个字。雷锋....
　　今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."
　　一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....