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单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
新交规故事：男子一夜未归。第二天6点过给老婆打电话报平安。老婆问：“你昨晚哪去了？！”答：“路遇一黄灯闪了一夜，不敢过，等早上六点才恢复红绿灯。”再问：“那打你电话也不接，这么一大晚上你怎么也不回个电话？”答：“打电话扣三分！我在路中间，又靠不了边，这不，恢复绿灯我就找个地方，下车给你打电话了。”老婆问：“你说话咋哆嗦呢？”答；下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊“老婆又问：“那你什么时候能到家？”答：“今天怕是不行了，得晚上9点左右去了。”老婆问：“又怎么啦？”答：“今天我们的车车限行，我现在都还在三环外头，过了晚上8点我就回来了

和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
老板：你最近怎么老是请病假？员工：“脖子疼”老板：“什么原因？” 员工：“您秘书的裙子太低。”
老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？吕布：布愿意。刘备：你看，他不愿意。曹操：你再劝劝。刘备：布，备求你答应。吕布：布答应。刘备：你看，他死活不答应。于是吕布被杀。

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

一个网管的遗书： ....在这个网吧上网的客人98%都TM的SB,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子有问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一个团,再搓成麻花,在油锅里炸,再拿出来一脚踩得粉碎！语音聊天不会开MIC,说是网吧耳机有问题！看电影嫌不是普通话的！问我：“网管，有没有**看？”我说没，他还怪起什么电影不全！QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看，原来是密码错误，那丫的竞然问我密码是多少！""还有一个更厉害的SB小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里面的人是谁！？靠老子网管还有这种本事！？""打个CS别人放颗闪光弹，他遭闪了，狂叫：“网管死机了．．．*TM的！前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的，我问她，你不会打字吗？她说会！我说，那你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会儿又叫我，说：“网管，我怎么打不出来字啊？”我说：“你什么字打不出来？”她告诉我说：“你先打个你好吧！”我帮她打了！然后你们知道她怎么说吗？“你别走了，就坐在我边上帮我打字吧！”*

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。　 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……

今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

这个蛮感动的，喜欢的可以拿去实践一下，我觉得也是百发百中了……手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”

世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！ 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 女：&@*#￥%......

我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的。可是在刚才，就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了，你们能想象一个1米85的壮汉躲我屋里不敢出去的样子吗?!次奥!!我都想把他给扔出去了……