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每当夜里辗转难眠的时候，往事一幕幕的都会出现在眼前。
有的时候我在想，人和人之间到底真正需要的是什么？
从咿呀学语到步入少年，从一个阳光美丽的少女，铿锵有力的少年， 是什么驱使他们 她们成为了一个有故事的人。
小时候家庭的因素，有的人来到这个世界就注定是孤独的。
正当你被家长亲人幸福的包围的时候，会有多少双渴望的眼睛注视着你。
随着年纪的增长，你渐渐体会到了这个社会的人情冷暖。
适者生存，优胜劣汰。这么简单的道理任谁都懂，可又是为什么心里还是会有一丝不肯放弃的执拗。
记得我上小学的时候，别人家的孩子有父母接送，有爷爷奶奶接送，转身看看自己，背了一个沉重的书包，默默地走在回家的路上。
是啊，我羡慕，我嫉妒，不理解自己的父母为什么跑到那么远的地方，为了挣钱而生存。
所以，我开始比别的孩子都努力，成绩是最好的，老师同学都喜欢我。
到了夜里还是忍不住掉眼泪，恨自己不能得到想要的，留不住想留住的。
逐渐长大了，逆反心理也越来越强烈，也有自己心中遥远的梦想，拿着粉笔学着老师的样子在墙上胡乱画着。
那个时候也不懂朋友的定义，觉得他跟我一起玩，我们就是朋友，什么好吃的好玩的就要拿来一起分享。
终于那一天真的来了，我离开了生活了十几年的家，离开了父母的管束，来到一个陌生的城市，陌生的环境。
在这里，觉得一切都是新鲜的。又可爱的老师，有趣的室友，还有女生心里渐渐浮出对心仪男生的羞涩。
每天吃饭学习上课睡觉，丝毫不敢怠慢。生怕自己哪里做得不够好，周围的人都离开我，不愿意跟我在一起相处。
性格外向的我希望与每一个人都要好好相处，因为我始终相信只要我对他们好，就能换来同样的对待。
可有些事证明我想错了，也体会到了冷眼的对待。虽然心里会难过，至少也见怪不怪了。
直到遇见他的那一天，没有阳光，但有我喜欢的白衬衫，虽然没有那么完美，我想我一定是到了女生应该陷入一种名字叫做爱情的陷阱里。
清了清之前的朋友圈，发现好多人拉黑的拉黑，删除的删除，自己笑了笑，想想人就是这样包括自己都是自私的吧。自认为没有交集的人那就不必要留着关于他的任何痕迹。
终于结束了这么多年的学习生活，从此止步于任何学校的大门，发现这个时候的自己是最迷茫的时候，不知道该做什么，不知道自己会做什么......
可生活还是要继续啊，我得活着啊，也经历过两个人为了省一顿饭钱故意熬到凌晨才睡，为了第二天醒的时候是下午，这样中午的饭就不用吃了，就可以晚上只吃一顿饭；
也投入过金钱，投入过时间，做一些自认为可以做的好的买卖，最后也是不了了之；也体会过走投无路的时候抱着自己哭却什么也做不了的那种绝望；也看到过比自己还惨的人
也在努力生活着；然后呢，继续活着呗，也死不了。
生活总是这件事情过去了，那件事情就来了，永远不给你喘息的机会，绝对不会对你手下留情。总是把你想要好好生活的欲望，觉得幸福已经离自己那么近的时候给你浇了一盆冷水，
让你所有的热情都不复存在。
每天刷着朋友圈，每个人都在晒幸福，后来，一个朋友对我说，你不必羡慕他们，他可能比你还惨。我特别理解我的这种心情我也特别理解他们的那种心情。
有人问我苦不苦，累不累，我回答不苦也不累。哪一个不是为了眼前的生活忙碌着，哪一个不是为了自己的梦想去努力奋斗着，凭什么我不可以 ，凭什么只有我觉得苦。
我认为只要我想好好生活，我不比别人差，我不会为了物质去嫁一个自己恶心的人，也不是为了家里的种种原因嫁一个不喜欢的人，其实我觉得自己现在的状态完全可以不依靠任何人，
因为我什么事情都可以自己做，我给我最好的朋友写过一段话，曾经我认为，孤独是世界上只剩一个人，现在我认为，孤独是自己居然就能变成一个世界。
我希望我身边的朋友都幸福，都要过的好，看着他们跟我诉委屈我也很心疼，只是现在我并不能帮到你们什么，也许只是静静地听着，感同身受罢了。
后来才发现，原来你什么都不是，什么都改变不了，只能在自己的轨道上正常行走。不能妄想一步登天，那样你会摔得很惨。
所以我想说，当你已经做好了自己独当一面的准备，已经不需要别人给你认同，不在意其他人的眼光的时候，你说你需要爱吗？不需要，需要被爱吗？我想我是需要的。
备注：原创文章，请勿转载。
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