我不接受你的道歉，因为这是我和“他”的事，与你无关

去年的这个时候，我甩了个人渣，一片真心换来的是狼心狗肺，在我伤心欲绝的时候，是你陪着我度过的失恋后最难熬的那些日子。而今年的这个时候，我又甩了个人渣，最难熬的日子我该怎么办？
这一年你对我真的很好，宠着我惯着我，我以为我因祸得福了，甩了个人渣得到了个真心对我的……是我天真，是我被你宠的失去了方向，以为真的可以肆无忌惮，你会无条件宠我…也许男人都爱温柔的吧，这是我错我承认。
你小心眼，不许我这个不许我那个，我都妥协了，删了异性，乖乖宅在家里，只守着你，这不是我的性格，我喜欢交朋友，但为了那可笑的爱，我放弃了友谊与亲情。
你自大，容不得别人说你一点，为了你好的话也不能说，说了便是嫌弃你。
你自负，总觉得自己能够赚大钱，稳定的工作不想做，却不知道脚踏实地才是根本，无论做什么要靠谱，要对身边人负责。
你脾气不好，你总说我脾气不好，总说我爱生气，其实你脾气真不赶我，你一生气一句话不说能憋死人，能气死人，我受不了冷处理，受不了冷战，所以我做了我从未做过的事，哄男人。
其实你缺点真的好多，我总是会想咱们两个到底合不合适，我到底还要不要坚持，但一想到你平时对我的好，我就又觉得一切都能过去，那时的我选择了爱你的优点也接受你的缺点。
那时的我很天真，所有认识你我的人都很羡慕，直到现在朋友们还不敢相信当初对我那么好的那个人背叛了我。会劝我再和你谈谈，是不是有误会。
怎么会有误会，曾经那么爱我的你仿佛真的一瞬间就消失了，你会毫无愧色的承认一切，会面目表情的要我走，会一脸唾弃的说跟我在一起只是责任。
我当时就知道曾经那个你彻底消失了，那么那个家我也没有理由再待下去了，我会记得对我好的那个他，而不是伤害我的这个你…
我曾天真的跟好友说今年会领证，会天真的思考蜜月的地方，会天真的幻想龙凤胎的名字…… 乌镇的姻缘树上还有你登高绑的红丝带，上面写着我和你的名字…上面写着你一个字一个字的告白…此时却显得多么可笑…
还会有人那么爱喝我做的疙瘩汤吗？ 会有人对我做的菜赞不绝口吗？就算有…那也不是他了……
我不再是他的小卜愣了 也不会再有人给我起一堆外号了，不会再有人让我故意放二然后说我一身的卜愣气了…不会有人陪我重复无聊的对话…那些“不行”…那些“扒瞎”…那些“谁说的我说的”……
曾经一起装修过的“家”也只剩下一个你，那里处处都有我的影子，我对它投入了满满的爱，因为我以为那会是我们的家…
手机里好几百张的照片我下不去手删掉，甚至我现在都不敢去看，我以为我很坚强，我可以删掉过去，可是看到那么美好的曾经我真的忍不住…
我会试着忍住不哭，勇敢起来，直到面对这张脸心不会再痛，可以毫不留情的删掉…
想一想 回忆好多…一年 青春里最美好的一年 也是最痛苦的…
我会记得爱我的那个他，会记得所有美好的事，只是那些都与你无关，你只是个陌生人，你根本就不是我的他… 我只当他死了，在最爱我的时候死了…
也许睡一觉醒来我会恍惚，这是哪，身边为什么少了他…但他真的死了，永远的离开了我，睡一觉醒来我就要坚强了，他不会希望我伤心…
从在一起的第一秒开始，一直到我死那天，我不会忘了他，他对我所有的好我都会记得… 他也与你无关
这一切一切都只是我和他的事 是我和他的回忆 是我纪念离我而去的他…
亲爱的他 我爱你
一年前缘起这里  一年后缘尽于此