开心小二货

1、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞 丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。 然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。

    2、一吃货室友正在吃方便面，忽然从凳子上就翻下去了，桌子上瓶瓶罐罐砸了一身，GC事，在千钧一发的时刻，她毅然伸出一只手扶着那碗方便面……四平那个八稳，汤都没洒出来一滴……



    3、北国风光，打的签保，封窗公交。望京城内外层层查验；大街小巷制服笼罩。鸽子进笼，航模登记，欲让小鸟网里飘。过天桥，看民兵红旗，分外妖娆。 安保如此多招，让街道大妈累瘦腰。惜磨刀老汉，暂时失业； 物流快递，配送寥寥。一代天骄成吉思汗，只能携带指甲刀。俱往矣，数风流人物全戴袖标。



    4、美国人说；“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说：“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了：“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧：“坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了：“我们总统当累了当总理，总理当累了当总统”。



    5、话说老爸不爱出去应酬的时候就经常拿我做挡箭牌，什么带女儿去公园看猴子啊，什么女儿自己在家没人照顾啊，什么女儿不能自理吃不上饭啊...有次跟老爸遛弯时讨论如果我装弱智能不能骗过政府办个残疾证，老爸就叫我装一个看看，正当我嘴斜眼歪手抖的拽着老爸衣角前行时，碰到好多老爸的同事出去吃饭回来，瞬间老爸同事就不淡定了，各种抽气各种叹息啊，姐是装的有多像弱智？

模仿有风险！

    6、作为过来人，现在想想，骂老师拖课什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。



    7、LZ姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱……

    8、分开一段时间，实在很想他，打电话给他，“如果我结婚，你来不来？”他沉默一会，“来，我不来，你跟谁结？”


    9、表哥姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是表哥在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了！一下子把他娘俩全占了 -.-！

    10、初中，跟一女同学借一餐巾纸，那女很不爽的抽出一张给我说：什么时候还？我：擦好就还。

第一大学进去吧

11、说个高中化学老师的，话说此人在我们学校一直有个经典故事流传。我们化学老师刚参加工作的时候，第一次上课，二楼，上午最后一节。话说老师讲的兴起，没注意已经到下课时间，楼上的班下课了，同学们都很饿，都是冲下楼冲向食堂，这时化学老师突然来句，不好，地震了…没等同学们反应过来，老师已经hll的从窗户飞出去了……

    12、一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃地说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛……


    13、中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那擎着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…


    14、同学军训的时候，连里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是？”于是，那孩子有了个外号“大蛋”。


    15、1979年，瑞典国还认为同性恋是“一种病”。聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，奋起反击——他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay”。

所谓的牛车

16、#微白蛇#眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。“放人？哼哼！”法海冷笑，“先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

    17、比起哥的第一次你们的都弱爆了，大学上游泳课，一共16女8男泡在游泳池里，我和gf在角落里玩亲亲摸摸，她那天的泳装太性感我一不小心就射了，后来我告诉gf，她吓死了说尼玛这样也会怀孕的就逼着我买了16粒毓婷分给那16个姑娘吃了，也就是说哥一发干了16个妹子还不戴套！！


    18、每次和漂亮小姑娘去唱歌，我最喜欢不停地给她们点歌，就是为了享受那一声娇嗲：“哎呦~这个人家只会高潮啦。”

19、我最近学了一句话，简直是绝杀。专门用来处理那些朋友之间的复杂关系。谁再跑过来说什么他有苦衷、她也不容易、你要宽容…之类的，就可以轻轻丢一句：你们俩那么好，不如你们一起睡吧...


    20、晚上下班回家路遇初中同学，聊了两句发现同学身边站一女性忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好”同学回答：“这是我对象”……


    21、iPhone如果只在处理器上做文章估计我是不会再爱了。不然它还能干嘛~~~继续超长啊，还要继续超薄，2018年成为国家跳水队指定用品，结束了苏菲一统天下的局面？

没文化真可怕！

22、大学四年，学习的内容有4TB，划的重点有4GB。能看懂的有4MB，能记住的才4KB。最后毕业了能用得到的只有4BIT。——请各位童鞋远离江湖，专心学习。


    23、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。


    24、什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，想告诉别人，不能说“入手了台air”。你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。”


    25、好奇查了一下，几大电梯制造商（OTIS、松下、日立、三菱、东芝）生产的制品都有取消选中楼层的功能。取消方式是“双击”。部分旧型号则是“长按（3-5秒）”取消。FUJITEC的比较奇怪，需要5连击才能取消。

    26、某位男筒子在国内有老婆有娃，巴基斯坦工作期间搞外遇，女方怀孕。女方家人找到中国大使馆，于是单纯婚外情上升为国…际…问…题…然后，男猪被强制回国、离婚、开除国籍、加入巴国籍，强制改宗教信仰。他们公司所有男筒子在去巴工作之前，单位领导都会点上一支烟，讲一讲这位用绳命搞外遇哥的传说。

创意服饰，猛一看还真以为两只呢