牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
交警晕,牛人加油溜走。
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
交警又晕,牛人开溜。
1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏,
老师问:你的手怎么了
小明说:断掉了
老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄,
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师:............
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
6……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
11.大一的时候,
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子,
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔,
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期!!!
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
有天晚上我正起来喝口水,
谁知他突然大吼了一声:“喂!”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上,又继续说梦话,
喃喃地说:
“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
17.有一次夏天在外面吃宵夜,
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日,A君在厕所里面拉屎,
估计拉不出来,
就在厕所里面狂吠。
此时,外面的B君听到,
于是高声唱到:
“拉不出来一声吼啊!”
更绝的是,
C君马上接着唱到:
“再拉不出来就用手抠啊!”
此后,此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
突然,考官对我说,加油,同学。
顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。
还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的,
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,
见他欲言又止,
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句:
导~~~(发第二音)
25.我们宿舍哥们暴强,
一日他发现蚊帐里有只蚊子,
忙活抓了半天没抓到,
哥们叹了一口气说:
“妈的,饿死你!”
然后迅速把蚊帐收了起来,
忍了好几天没挂蚊帐,
最后终于把蚊子给饿死了,
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事:
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
跟我们说:“我非弄死他”,
我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”,
这人抄起一本小说钻进蚊帐,
封口。
边看小说边不停的挥动扇子,
就是不让苍蝇落地,
结果两个小时后,
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说:
“飞呀小样,爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有?"
"没有,我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗?”
“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明?”
"恩,云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?"
"是啊。"
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
怎么不骑马呢?
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子,
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
27.我大学时,
宿舍的
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