《接纳孩子》2013升级版序言

回复

原文地址：《接纳孩子》2013升级版序言作者：小巫

转眼间，《接纳孩子》第一版面世已经四年了。今年借着续签出版合同之际，将这本书重新修订一番，以新的面目和读者相聚。

这其实是一本“绝版”书，个中有两方面原因：

其一，从2002年到现在的十多年间，我陆续撰写了九本书，翻译了一本书，也就是说，在我的名下，现在有十本书在市面上发行。在育儿/教育类书籍中，《接纳孩子》是我个人感觉比较满意的一本；不像其他几本书，尤其是最早那套系列四本，出版甚至再版之后就立刻开始产生遗憾，每隔几年就恨不得全部召回，彻底改头换面之后再放回去。十本书中仅有这么一本令作者安心的作品，禁得住时间考验，算是罕见了。

其二，近年来，我已经停止为刊物或网站撰写专栏，尤其是问答类专栏。无论是个人咨询，还是公开讲座的互动环节，我也都停止给父母提供解决方案。纵观多年的经验，父母提问“吾家小儿之ABC情况、请专家给XYZ解决办法”是最无效的咨询方式。父母对孩子情况的描述，往往带了很多主观的评判，经常离真相十万八千里；而我们这些“专家”又不具备千里眼和顺风耳，并不认识人家孩子、不了解其家庭结构与动力模式，无法获悉问题全貌，怎可妄自尊大凭空给人家出谋划策呢？

更进一步，解决方案仅仅是“术”，而父母的“三观”及其派生出来的教育理念，则属于“道”。悟清了“道”，家长可以依据自己的智慧而开发出最适合自己家庭情况的“术”；不悟道、仅求术，拿多少“术”回家也不好使。因此，我更加注重与父母论“道”，在“术”的层面，则并不根据一次提问就评判，而是探询其家庭整体情况，用更多提问的方式，让父母反思自己、开动脑筋、独立判断、得出结论。

父母一提问，专家就洋洋洒洒、挥斥方遒，出主意、开药方，的确会显得专家很有学问，却对父母的成长毫无帮助，甚至会导致读者依赖权威。若想让孩子成长为有独立思考能力的人，父母首先要做到这一点；具备智慧和爱心的专家，会按捺住伸手的冲动，尽其所能佐助求助者自行找到问题所在、琢磨出应该改变什么，从而获得自信、成长成熟。

按照这种思路来看《接纳孩子》，我暗自庆幸大部分的解答都是在为孩子做“辩护律师”，力图让读者理解孩子行为的根源；“药方”并不多，因此四年后再读，并不觉得有很多遗憾。此次修订，增加了一些案例，修改了一些不恰当的概念和做法，加入了“无条件养育”理念及P.E.T.（父母效能训练）亲子沟通手法。

这本书里大部分问题和解答，来自于2006年~2009年我在《心理月刊》网站上“专家答疑”栏目里主持的“育儿”专栏。借第一版成书之机，我将每一个问题都扩充解答了一遍，文字量至少增加了一倍，使得该解答不仅仅针对当事人家长和孩子，而是具备更加广泛的意义和共性，让更多的读者产生共鸣。在某些问题中，我也就相关话题进行详细论述，并给读者标明了重点。

另外一部分文字，是从当年我给《父母世界》、《妈咪宝贝》、《都市主妇》等杂志撰写的专栏文章里挑选出来的，分别归纳到六大分类里。这六个类别都属于父母们最关心的话题，也是近年来我一直在宣扬的理念。如果要我划出重点之重，下边几段话极具代表性：

* 孩子的状态是成年人内心状态的镜像，成年人内心是什么样子，孩子就会忠实地表现出那个样子。
* 亲子关系是一切关系的基础，孩子会将与父母的互动模式带入与自己、与他人、与世界的互动模式当中。
* 孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些“异常”行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。
* 一个没有得到足够关注的孩子，会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。
* 孩子会牺牲自己身心两方面的健康，来满足父母的心理需求。
* 儿童的自信心来源于生活的独立自主能力，尤其是动手能力，其实也就是承担责任的能力。

撰写问答式书籍的一个好处就是，读者不必从头到尾按照顺序阅读，而是可以跳跃式地随意翻看，碰见自己感兴趣的问题就仔细看看，如果是暂时与己无关的问题则可以暂时忽略不计，以后有了疑问再过来查看。

而在撰写过程中遇到的最大困惑则是，父母们通过网络发送过来的问题，因篇幅所限，往往信息量不够，面对每一封来信，我都需要仔细琢磨，力图透过文字看到当事人家庭状况，在回答问题的时候也三思而行，避免由于误解而产生误导。

写自己的孩子，可以畅所欲言，好也罢赖也罢，都是我自曝家私。写别人家的孩子则感觉如履薄冰，慎之又慎，既希望把观点说清楚了，更希望给对方留下思考和成长的余地。

时间所限，匆忙之间截稿，心中难免惴惴。关于孩子，无论写多少，都有一种挂一漏万的感觉。最后想说的，还是那句老话：父母们要有自己的判断，无需盲从。

小巫
2013年5月28日