高学历家长为何养育出“自闭”的孩子？

回复

原文地址：高学历家长为何养育出“自闭”的孩子？作者：尹建莉

这是一位事业有成的妈妈写给我的一封信。从她锥心泣血的文字中我们可以看到，为什么“自闭”的孩子容易出现在高学历、高素质的家长群体中，一个自身优秀、对孩子也有爱心的家长是如何无意识地把错误犯到极致的，制造出一个问题儿童。

此文可以为许多家长提供前车之鉴，或为有相关困惑的家长提供改善思路及信心。谢谢这位家长的分享。

以下文字中括号内紫色字体部分为我对种种“措施”的点评和建议。

尹老师：

精读了两遍您的书，又看了您的访谈光盘。读后、看后的感想简直可以用“幡然醒悟”来形容，我就是那个拿着锄头的农夫，一点一点地把我的孩子变成了“石头”。可惜我的孩子已经5岁半了，这5-6年以来，我把您书里说到的情绪方面的错误一犯再犯，而且都错误到了极致。焦虑、紧张、不安几乎占据着所有的时间，所以我的孩子特别没有安全感，极度的胆怯、自卑，简直到了问题儿童的程度。知道您的时间宝贵，我把这几年的情况梳理了一下，希望能够得到您的指导：

一、孩子现在的状况

妙妙现在满5岁了。她的表现主要是不敢表现自己，显得非常的不自信。她的记忆力和运动能力都很强，但是却不敢表现出来。现在的状况主要是：

1.不敢和家人以外的人说话。到幼儿园两年来，从来没有主动和老师说过话，连“我要小便”之类的话都不敢说，碰到这种情况时都是老师故意问她“你想干什么呀？” 她才会用比蚊子都小的声音说“小便”。通过我们两年的努力，和小朋友的交流稍微好于老师的，但也限于回答别人的问题。平时出去碰到别人问她“多大了？” “叫什么名字？”等问题一概不回答。

2.不敢表现。她的弹跳能力很好，立定跳远可以跳到1米以上，但是当旁边有别人时，她就不敢跳了，特别是如果有家长说“这小姑娘跳得真远！”她的反应就是马上不跳了。在幼儿园时体能测试，她本来能跳挺远的，但是，因为他前面的小朋友跳的不远，她就跟着人家也跳得不远。好像特别不愿意超过别人。有一次带她去参加亲子团的活动，其他17个家庭的孩子都上前表演节目，唱歌、跳舞、诗朗诵，等等，但她就是不去，其实她的歌唱得不错，也会朗诵好多诗，但死活不上去。问她为什么，她就是说“害怕”。

3. 不愿意别人表扬自己。如果别人说她“聪明”、“真棒”等，她会特别反感。有一次她画画，旁边的老师说“你画的真棒！”她立刻不画了，而且冲着人家特别大声的说“讨厌！”，搞得别人特别尴尬。这让我百思不得其解。但是，有时候她又挺期望别人的肯定，有一次一个小朋友说她的画不好，她都气哭了。

4. 害怕别人说“谢谢”。只要别人一说谢谢她，马上就哭，偶尔即便不哭，也会非常不高兴。因为怕别人谢谢，她都不愿意帮助别人，哪怕是递个东西都不愿意，就是因为怕别人谢谢她。其实她不太在意和别人分享东西，但是，因为怕别人谢谢，她非常不愿意给别人东西。在家里给我们递东西时也畏畏缩缩的。

上面这几个表现我想是互相关联的，因为不愿别人表扬，所以不爱表现自己，可能在她心里，说话也是一种表现，所以索性也不愿意说话。谢谢也可以归为表扬是一种吧！所以根源还是不愿意别人表扬，不愿意别人关注。（不知道分析得对不对？）我甚至怀疑，她心目中的语言体系是不是和我们不一样，凡是表扬、夸奖的词汇她都认为是坏的？我也跟她说过好多次“被表扬是好事”，她都回答说“不对，是坏事！”简直是没法说。（妈妈潜意识中难以承担自己的过失，想找客观理由：“她心目中的语言体系是不是和我们不一样……”，不过她在下面的文字中很勇敢地写出了自己的过失。）

还有，我觉得孩子特别爱紧张。只要一到稍微陌生一点的环境，或者是需要她说话的情景，她的肩膀就会不由自主地收紧、整个人显得特别紧张，也特别可怜。

（所有的表现都互为因果，是正常生命处处受阻后的变态反应，原因全部可以从以下内容找到）

二、我及家庭因素对孩子的影响

（一）怀孕期间-孩子两岁半，心情极度焦虑

我是一个过于好强的人，怀孕期间，正好赶上我们单位进行考试，我又恰好是符合条件的考虑人员，于是，从怀孕3个月开始，我就一直在紧张的准备考试。这还没什么，到了快生的前一个月，考试的日期还迟迟不定，我每天都在是否参加考试、能不能参加考试之间煎熬。孩子出生后，幸好单位又临时决定推迟考试，我在孩子出生后一个月参加了考试，由于成绩还不错，后来又一直准备面试，直到孩子孩子5个月时，都一路通过，我终于考试成功，记得那天知道确切消息后，我在孩子脸蛋上深深地亲了一口，现在想来，那是自己第一次由衷地满怀母爱地亲吻我的孩子，我是个多么吝啬的母亲啊！

孩子6个月大，我回到单位上班，到了一个新的部门。由于自己对于新的业务不熟悉，工作非常辛苦；自己又是急脾气，碰到工作任务多、没有人能够帮助自己的时候经常紧张而又焦虑，非常非常着急。那段时间我爱人的工作也发生了一些变化，生活在我眼里一团糟，我不停地跟老公说太不应该离开原来的单位了，我们的生活一点希望都没有了，没法过了。老公当时也非常沮丧，但他不愿和我多说让我伤心，他的方式就是少回家，有时候自己实在烦闷了就去爬香山。但他回家少直接导致了我的心情更加不好。我们就在这样的恶性循环中度过了将近两年的时间。

这段时间孩子的表现是这样的：

1岁之前：

1.比较爱哭，记得4-5个月大时有一次实在哭得太厉害我们还带她去了医院，也没查出什么原因，人家到了医院就不哭了；

2.没有学会爬就直接会走了。爬的重要性我非常清楚，但当时真是太笨了，整天就知道跟孩子说“你要爬”，连自己做爬的动作来教孩子都不知道。

1岁-2岁半：

1.说话、交往方面：1岁开始会叫“妈妈”“姑姑”（管看她的阿姨叫姑姑），后来大概1岁半的时候突然什么都不说了，到现在也不知道什么原因，而且不愿意和别的小朋友一起玩，别人和她说话也不看人家，也不笑，院子里的阿姨都叫她“小严肃”。每天看到比她还小的孩子叫着“妈妈”扑到妈妈怀里，我是羡慕的要命，但我当时怕越逼着她说她越是不说，所以连引导她说话也不敢，在她面前也不敢表达出我希望她尽快说话的想法。

后来两岁左右，妙妙又开始慢慢说话了，一开始不叫“妈妈”，非叫“娃娃”，那我也答应，也高兴，终于慢慢的都开始说了，到了两岁半，几乎什么话都会说了，但还是不爱说，特别是不和别人说。有那么几个月，碰到熟人要打招呼时，我说“妙妙，说阿姨好！”，她就会说“阿姨好！”，过了几个月，连这个也不说了，不知什么原因。我自认为自己还是一个比较爱打招呼的人，也非常注意在孩子面前做榜样，但她并没有受我的感染。

2.非常胆怯。最突出的一个表现是不敢往嘴里放东西吃。别的孩子自己拿着面包吃得津津有味，她却不敢自己吃，非要大人喂她吃。我发现她不敢自己吃东西时已经1岁2-3个月了，这才联想到她小时候也没有象别的孩子那样吃手指，拿到东西就往嘴里放的情况更是从来都没有出现过。

现在想来，这都是由于我过于小心了，我当时带孩子就一本指导书，那上面按照孩子的月份提示各种注意事项：防止孩子被电到、防止孩子摔伤，诸如此类，我就经常在孩子面前说不要这样不要那样，跟保姆也是经常这么说，搞得孩子什么都不敢做，最终都不敢自己吃东西了。

吃东西的问题是新的保姆（十七岁的小姐姐）来了之后解决的：她经常带她去逛超市，终于发现她爱吃一种叫“好多鱼”的零食，就先培养她爱吃。买回来，故意借口什么事走开，就看到妙妙犹犹豫豫地、慢慢地、但终于是自己拿起“好多鱼”放到嘴里吃了！当时我看到那一幕眼泪差点儿没掉下来！

现在反思我自己，我就是只会着急，但根本不知道怎么采取行动，连一个十七岁的小姑娘都不如。

（二）两岁半-三岁半，怀疑孩子是自闭症

孩子总不敢说话，我非常着急，于是采用了较极端的方法，送她去幼儿园，她2岁半就上了幼儿园，适应的也不错，非常乖，就是不爱说话。

我开始上网查询，越看越觉得像是自闭症。我特别焦虑的时候还挂过北医六院的专家号。他们都说不能确定，也都说不愿意被表扬这种情况很少见。我实在是急得没办法，跟老公说他除了说“肯定不是”之外，也没有什么分析。我开始频繁地上“以琳自闭症论坛”，越看越象，我甚至都报了名去参加自闭症矫治的培训。在这时，认识了一个自闭症老师，他看到我在网上的留言，联系我需要不需要家庭教师矫治孩子，我说需要，请他来家里，来了之后他说：你家孩子不是自闭症啊！我倒是挺想挣你这份钱，但你家孩子肯定不是。

我的心一下子松下来了。那天晚上我们一起出去吃饭，记得那天孩子特别开心，老是笑，估计她那个小心眼儿里也觉得自己被摘帽了，好高兴！现在想来真是一阵阵心酸。（孩子其实非常在意别人的评价，给孩子贴个有病的标签，会就此把孩子彻底打垮。这个老师真是好人，他不会为了赚钱而不择手段，他放弃的只是一点小钱，但他拯救了一个孩子一个家庭。）

现在想起来，我和爱人虽然都是硕士毕业，但是在孩子教育方面，简直就是白痴。我是急脾气，觉得孩子很多事情就应该懂，应该会，但凡表现差一点就觉得是有什么问题，无形中给孩子带来了巨大的心理压力，再加上妙妙本来就是一个比较敏感的孩子，受到我的心理暗示，她的行为越来越像不正常儿童。（重要问题根源）

  (三) 三岁半之后，开始注意培养孩子交往，但收效不大。

一、采取的措施

1. 咨询专家。

儿研所、儿童医院的心理门诊都挂过，还咨询过中科院、北师大心理所的老师。他们的建议是：孩子如果不愿意被表扬就换一个方式，把表扬具体化，比如说，你这个画的那个部分画得不错，你这个手串穿得很有特色。（表扬要具体，这是对的）

中科院的专家还说要再提出进一步的要求，比如：如果那个部分也画得好一些就更好了，（不赞成这样，小孩子画画，可以随心所欲，干吗需要成人评价？而且妈妈真有评价一幅画的专业水平吗？这种建议根本不具有操作性。如果想激励孩子，不如说：这个画妈妈很喜欢，咱们把它装个框子，放柜子上吧。孩子看到自己的画被当作家庭中的装饰品，自然会有信心。）等等。

关于不爱表现，专家的意见是要带她多参加活动（要感觉孩子是否愿意，可以鼓励，但不要强迫，否则更会增加孩子的恐惧感），另外，有一点特别小的进步就要及时肯定，如果不愿意被口头表扬就奖励小贴画、糖果，或者亲一口（不要“奖励”，孩子已表现出对“表扬”的反感，亲一口表示出家长的愉快这就足够了。）。

关于其他的表现，他们提出的建议的总原则是逐步脱敏，比如不爱说话，就让她先和熟悉的人说，之后是熟悉的小朋友，之后是不熟悉的小朋友，再后来是不熟悉的大人。

2. 感统训练。

3岁-3岁半练了半年，每周至少一次，一次两个小时。效果是不太爱发脾气了，但交流能力没看出什么改进。后来因为搬家，没有再去。（一切形式化的训练对这样的孩子都是二次伤害，只有自由、轻松。孩子不太爱发脾气并不是感统训练的后果，应该是家长的行为变得正常之后，让孩子有安全感的一个后果。）

3. 同伴交往。

在小区里找了一个比她大半年的小朋友，几乎每周有3天晚上都在一起玩，还一起出去玩过。还有其他两个（一个是8岁，一个3岁）偶尔也会来家里玩。我们为了让孩子们愿意来想了很多办法：准备好吃的、好玩的，也不怕他们把家弄脏弄乱，暑假的时候，我甚至让我侄女给她们上课，正儿八经的提问她们，当然，会更偏重于锻炼妙妙，这样几次后，她在熟悉的小朋友面前表现明显好了。但是，开学之后，又没有这样的机会了。（同伴交往非常重要，“开学后就没有机会了”可能是在前功尽弃，一定要想办法延续这种交往，频律可以少些，至少一周一次。）

二、目前的困惑

我也在网上发过帖子，有的网友建议一切顺其自然，不要总逼她说，这样让她更紧张（网友建议是对的，不能逼）；有的网友建议还是让她多说，比如要小便，不说出来就假装不知道（这是错的，会进一步让孩子感觉妈妈不爱她。正确的办法是积极帮助孩子，不让她有任何难堪和痛苦。而且这么大的孩子早该教会她自己大不便了，所以应该培养她独立解决上厕所、提裤子的能力，但也要注意方式和态度上的得体。要循序渐进。）。还有，比如让她参加小主持人的兴趣班，虽然不能和别的孩子那样，但是对比她自身而言，一学期练下来应该有进步。（尹注：小主持人班没有意义，不应该参加，刻意训练的痕迹太重，这是最要忌讳的。）

面对“顺其自然说”和“逼她开口说”，我不知该怎么办。希望得到您指教！

另外，我非常想借鉴您在书里的做法：让孩子自发地去做正确的事。但是，具体到妙妙的情况，不好操作。比如和别人交往，我曾经试图让她去超市买自己喜欢的东西，如果她不买，我也不给她买。（我书里哪有这样的做法？家长教育中的“强权”行为还是残留了不少，这是许多问题不能解决的根源，也是接下来自我改变的思路。注意：一定要戒断强势行为、强迫行为！）但是我曾经试过几次，她都是宁可不买也不和别人说话。我又想：或许她是没有经验，不敢说，就先在家里练练，但她每次都是在家里练得特好，出去就又变了。（用不着这样刻意，慢慢来，不要急，家长要“锻炼”孩子的意图太明显，孩子都会本能拒绝。可以寻找机会，哪天找个借口，如妈妈假装一下子肚子痛，得赶快出来坐下，账让孩子去结。总之，不要让孩子感觉你要训练和培养她。）

我现在静下心来想妙妙的情况，简直就是用盲目的关注、焦虑、担心写就的失败育儿史，但是，孩子已经那么大了，我得尽快挽救。她是个天资很好的孩子，记忆力、运动能力都很强，却让我这个不称职的妈妈给“葬送”了！真是后悔死了！真诚希望尹老师能在百忙之中给予我指导！



                                 痛心疾首的妈妈：小柳

这位家长的痛苦反思本身就是良好改善的开始，虽然信中仍流露了很多迷惘，但从她信中传达的信息上来感觉，她有很好的自我反思意识和学习能力。孩子才五岁，完全来得及改善，相信她的孩子慢慢会成为一个优秀而正常的孩子。

家长改变了，孩子一定会改变。