闺中密友间的“共同反刍”

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                                    １÷１＝２？

　　对女人来说，“闺密”们存在的巨大意义让我们大胆吐苦水。可是，苦水吐来吐去，就能消散于无形了吗？
　
　　近几个月，Grace最近身陷婚姻危机，老公对她施行冷暴力，让她满腹委屈，委屈之余别无他法，只能约闺密May出来帮忙一起分析老公的“冷漠症状”，想借她的脑子来帮自己判断老公的心思是否开始“走私”。而闺密May恰好刚刚与男友分手，原因是男友的手机上经常出现暧昧不明的女人发来的短信，多次吵闹无果，她就以分手相逼，不聊弄假成真，男友真和她say　goodbye了，May反过来对Grace大倒苦水，Grace愈发感觉老公的冷漠事出有因，回家后对老公百般审查，千般责问，闹得原本和睦的家庭风云突变。等到已经面临婚变之际，无奈的Grace又拉着May的手长叹了一声：“女人为什么总是这么命苦，如果我们是男人那该多好！”
　
　　两人纷纷潸然泪下。
　
　　作为高级白领，Grace是受过高等教育的文化女性，可当心理医生提醒她，通过向“闺密”的“吐苦水”究竟对自己问题解决有无益处时，Grace却对感到一片迷茫和苦痛，只是重复着那句哲学家培根在两百年前所留下的经典格言：
　
　　“‘如果你把快乐告诉一个朋友你将得到两个快乐；如果你把烦恼向一个朋友倾吐,你将被分掉一半烦恼’，可为什么我的倾诉却反而带来了双倍的烦恼呢？”

                                 独特的女人

　　从Grace的案例中，我们不难读到她明显的紧张和焦虑。虽然每个人经常会产生焦虑情绪，这也是最常见的消极心态，可是如果超过了限度，影响到了正常生活作息和与周围人的相处（即社会功能受损），便演变成了心理问题。而且，焦虑不仅单独存在，也几乎伴随着所有诸如抑郁、强迫、恐惧、疑病、睡眠障碍等诸多心理问题而生。一旦出现，便弥漫到了自己生活的各个层面。就好像怀里始终揣着个活蹦乱跳小兔子，让人寝食难安。偏偏这种情况在女性身上尤其多见，让本就心思缜密的女人们烦恼不已。
　
　　一百多年以前，弗洛伊德在研究人的心理性别角色形成时，认为个体的性别意识早在童年时代便存在了，而女性在这一时期会对男性产生一种羡慕、嫉妒和崇拜感，由此伴随一生。但他的徒孙、至今世界最著名的女心理学家卡伦.霍妮却对这种把女人当成男人依附品的观点提出了猛烈抨击，并由此“背叛师门”，开创了《女性心理学》这一独特的分支。她认为，女人的问题正是源自历来社会中对女人的歧视与鄙夷（主要是指男人），使得女性产生了一种“普遍焦虑”的心态，因而衍生出诸多的烦恼，这也是为什么女人之间最会“互倒苦水”的重要原因。
　
　　虽然当时身为经验分析派的霍妮并没有太多使用调查研究、分析统计的方法验证自己的假说，但不得不佩服她敏锐的专业洞察力：现代性别差异心理学已经证实，几乎有７０％以上的心理问题都是女人相对于男人们的多发病，其中最主要的便集中在以焦虑为首的几大问题上。而从Grace和May的交流过程中，我们也不免看到一个她们共同的关键症结：为了男人们对自己的态度。

                        情结，“共同反刍”的根源

　　男人的冷淡、漠视，是不少婚后或处于恋爱中的女性所最担心的问题，一旦引发了焦虑感，便会让女人们坐立不稳。许多女性一遇到心事，更忍不住马上找闺中密友一吐为快。按理说，倾诉是解决心理困惑的绝佳途径，但向来最善于主动排解心魔的女人们却不断地为这种挥之不去的问题一而再、再而三地困扰，这又是为什么呢？
　
　　有一位国内心理学家曾经在课堂上给学生们讲述了自己一段特殊的经历：一次下班回家，正巧遇到马路上有摊贩在兜售活甲鱼，见看着新鲜且价格便宜，便毫不犹豫地买了下来。特别有意思的是，摊贩在售卖过程中不断地夸赞他的外貌和魅力，说他“真年轻，一点也不像中年人”之类，让他格外心生欢喜，就不假思索地付了钱忘记仔细检查。而等把“甲鱼”拿到回家以后才发现，那黑色的袋子里早就被小贩调包换成了黄沙石子。
　
　　本来的目的是为了买到便宜又新鲜的甲鱼，但被小贩赞美几句就把注意力转向了被人夸耀的满足感，于是自然忽略了自己最先要做的事。从心理学的角度来说，这位心理学家在那一刻因为小贩的赞美而对他产生了情感上的“转移”，继而忘记了其他更重要的东西，结果便上当受骗了。
　
　　如同这位心理学家的这次小挫折，原来Grace希望自己的“闺密”May出出主意，帮助分析分析老公的情况。没想到，自己的倾诉反而牵动了May本身的伤心事，倒过来向她诉起了苦，即情感上的“逆转移”。本是基于帮助对方解决问题的交流，最终改变了性质，且间接地导致了Grace之后更严重的家庭风波。
　
　　为何会产生“转移”和“逆转移”的现象呢？这便是“情结”的作用。所谓情结，可以简单地理解为过去的一种创伤性体验。那位心理学家坦言，自己年轻时的确相貌堂堂、一表人才，而随着年龄的老去，也开始感叹岁月的无情，并越来越开始在意别人对自己的评价，因此一旦别人触到这个“情结”，便会立刻引起绝对的关注；同样，刚刚经历了类似创伤的May一听到Grace的“苦经”更是难以自制，全然忘记了自己是在帮助朋友解决问题，把原本“助人者”的角色不自觉地转变成了“求助者”的角色。同时两人之间还互相传染负性的情绪，被彼此的不良心情所反噬，在这里用牛、羊等动物消化系统的一种特殊现象来比方，她们都产生了一种“共同反刍”的行为，既对自己无益，亦给对方造成了难以磨灭的影响。
　
　　正像霍妮和其后性别差异心理学的研究一样，比男性拥有更多“普遍焦虑”的女性也有着更深遂和复杂的情结。如果把男人和女人都变成大树，那么后者树干上的结疤（情结）必定会更明显。面对朋友吐露相同或类似的经历，很容易牵动自己心中本来存在已久的创痛，最后“反客为主”，并由此将不良的情绪在两人之间彼此浸染，造成痛上加痛、苦上加苦。所以心理研究表明，看似是解决心理困惑绝佳途径的“互倒苦水”，在拥有相同或相似境遇的“闺中密友”之间却未必是最好的方式。

                              怎样正确地宣泄？

　　霍妮不仅是位心理学家，也是毕生致力于男女平等运动的女权主义者。身为女人中的智者，她不只是单纯把矛头指向了让女人焦虑的男人们，还找到了解决问题的方案——可能很长一段时间，这种女性处于相对弱势的环境是难以彻底改变的。那么，在这样的前提下女人们自己应该做些什么呢？
　
　　同Grace和May那样，许多女性从恋爱阶段开始，便陷入了“围绕着男人生活”的怪圈中。丈夫或男友对自己哪怕一丝一毫的细微变化，就会引起不小的反应。而本身就比男性更加敏感的女人们常常为此头痛不已，恨不得自己变成男人。霍妮提出，女性的确会羡慕成为男性，这是因为希望拥有那些被我们的文化认为属于男性在生活中固有的主导地位，也就是Grace最终感叹“如果我们是男人那该多好”的根源。对此种心理异常的治疗时，最重要的是帮助他重新评估自己，认识自己。用另一位女权运动家西蒙.波娃的话来说，便是“我绝不让男人来决定我的生活，虽然我很爱他！”
　
　　一位“疑病症”的患者，因为一段时间里身体某一部位不适，便通过自己所了解的粗浅医学知识认定自己患有某种绝症，并为此焦虑不已。于是，心理医生便指导他不要仅关注于自身的生理状况，应多参加各种社交活动、丰富自己的生活，避免只把注意力局限于某一焦点。很快，他的问题就解决了。同样，许多女性正是太过于在意自己男人的一举一动，忽略了自身的全面生活，由此才产生了焦虑情绪，事实上这种担心常常都是杞人忧天。再加上“互倒苦水”产生的相互影响，造成了雪上加霜，反而促使身边男人的远去。相对而言，男性的“粗线条”使得在这方面便少了许多不必要的烦恼。也可以说，正视自己的存在、树立自己的生活目标、丰富业余生活的内容，是减少像Grace和May那样苦痛的首要关键所在。
　
　　当然，这并不是说“倒苦水”就完全不足取，包括专业的心理咨询和心理治疗其实也是一种倾诉。只是，与一般“闺密”间互吐苦水不同，心理医生在入行前必须接受“同感”技术的训练。对我们国人来说，这种技术往往是我们的文化中所欠缺的。因此当同感的英语单词Empathy传入时，难以形成统一理解的学术界竟一下子涌出了共感、共情、通情、神入、同理心等五、六种中文翻译。
　
　　实际上用最通俗地话来讲，“同感”就是设身处地从对方的角度考虑，站在对方的立场上为其着想，特别是对其内心感受和情绪要表示无条件的接受。最简单的同感表达便是“我现在感受到你很难过，我也能理解你这种痛苦”。这就要求心理医生在面对来访者的咨询之前，先要清空自己的负性情绪，尤其是可能带来“共同反刍”的创伤性情结，这对普通人就有一定的难度，因为每个人都有自己的价值观，很多人嘴上说“我最能理解人”，事实上在分析他人问题时，往往还是以自我为中心展开好恶评价。而对心理医生来说，即使是罪犯在自己面前仍然要保持理解、接纳的态度。可见，从事心理助人的工作是对自身的情绪调节能力有一定要求的，难以想象一个三天两头自己出现情绪困扰无法排解的人还有余力去帮助他人；此外，心理咨询的行业保密原则也避免了说出自己隐私以后可能带来的不良后果，曾经就发生过向小姐妹倾吐丈夫的变心最后竟变成对方“乘虚而入”的情况，这也成为“闺密”之间互倒苦水的一种隐患。
　
　　话说回来，尽管心理咨询与治疗是解决内心困惑的好方法，但并不是唯一的方法。现实生活中，不是心理医生却胜似心理医生的“知心人”比比皆是。只是对许多女性来说，要寻找一个能够帮助自己的“靠得住”的“闺密”，至少要具备自身情绪稳定、能够理解和接纳他人、且值得信任并愿意为自己保密等几个条件。为了避免不必要的麻烦，最好彼此之间没有切身利益的纠葛，因为只有这样才能客观保持一个局外人的角色更好地看待问题。在心理咨询中就有一个行业规则：凡有利害关系的人不能做当事人的心理医生，这也是心理治疗与普通的“看病找熟人”最大的区别。总之，“倒苦水”绝对不能“拉到篮里都是菜”，随便找一个比较要好的小姐妹便一吐为快了，因为这样只会引发更多的“共同反刍”现象。
　
　　同样，作为助人者，如果真的希望为他人解决烦恼的话，可以有意识地训练一下“同感”的能力：比如可以于一个月以内，每天在自己原本看不惯甚至是讨厌的人身上寻找他一到三个优点，并记录在案，接着在一个月以后看一下自己的全部记录，重新评估一下这个人。在一定程度上会有益于帮助自己从一个新的、积极的视角看待周围的人和事。
　
　　这一方法也适合于处在问题中的女性重新审视引起自己焦虑和痛苦的那个人，尤其当对象是自己的丈夫、男友的时候。毕竟，这个人是当初自己亲自选择准备相伴终生的对象，如今只因对他产生了怀疑，是否就在他身上只剩下背叛和谎言了呢？套用一位女心理医生的名言送给所有的女性朋友：“If　you　don’t　trust　your　husband,　why　originally　you　had　to　marry　him?”（如果你不信任自己的丈夫，当初又为什么一定要嫁给他？）

【转自http://www.xici.net/d78777976.htm】