1、 最近胃口不好，我一顿只吃一个馒头。
2、 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地......"
3、快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
4、 卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？
5、 小学生仿句，发自内心的句子：哪里有饭吃，哪里就有我。。
6 预备唱：路见不平一声吼啊，该出手时就出手。。。小子，你这造型碉堡了。。。
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7 大中午的吃个乡村基，妹子你至于不？
8 我一朋友刚刚当上交警，有一次和他在路上晃，我准备横穿马路，他把我拉住，说道要走斑马线，我一惊，说，小样，当了交警果然不一样，这么讲究，结果这货整一句：走斑马线被车撞赔的多。
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9 、 这才叫技术，你们那些都弱爆了！哥们儿，这是用绳命在接吻啊！！
10、自从我染发后，没人敢欺负我了！
11 一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
包大人吉祥~ 砰！鞠躬也能撞到墙了么？泪奔中~
12 当我翻开这个的时候，真的感觉被骗了二十年，有同感的槽友举手！！！
13 兄弟们，我们来晚了！为什么要走性感路线！！！为什么去南方度假不多穿点衣服啊！！
14 亲爱的，你可不能再胖了哈，再胖我就背不动你了。。
15 、三岁女儿犯了错。老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉。 小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错，她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
16 、请大神解释这是要表达个什么意思？？
17、北京6点下班高峰。公交车那叫一个挤。。。有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气 对那妹子说：“下次我请你！“说实话，北京老冰棍，还挺好吃的。
18、 贴纸条啊什么的都弱爆了！大爷，你是用生命在打牌啊！
19、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
20、高三体检，抽血。 负责抽血的都是医院带来的实习护士，这么多学生正是一个锻炼人的好机会。 于是我一同学杯具了。 一护士再给他抽血的时候，旁边医生看了下，说了句抽多了，我同学听了正想骂人，那护士听到抽多了 ，一紧张，又给他打了一部分进去。。。。。
21、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我狠狠的抽了自己两个嘴巴。
22、司机在旁边打电话。快哭了...
23、这位大姐,我看出来了,您果真是出来兜风呢!!!
24、据说这些都是没完成暑假作业的学生。大家好自为之吧！！！
25、大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：教你们马哲的老师是哪位啊？奇男子顺口答道:不知道，听说是位灭绝师太……然后就直接挂科了……
26、想到小时候的糗事，小学时，看到地上一张1元钱的纸币，目测与lz1米多远，lz一个大步，正好踩上，开始解鞋带，旁边一个小妹妹说，哥哥，快点系鞋带，我的钱在你脚下，lz各种尴尬...你们能想象得到吗？
27、长安面包滑盖系列。。。您值得拥有！
28、婚礼结束后理红包。。。这个是我见过最丰厚的一份儿。。。兄弟下次我一定登门拜访！！！
29 收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
30、 那天在网吧，看见一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写！旁边一哥们儿深有感概：“时间是挤出来的，看看，挤挤不是有了吗。”劳资简直太惭愧了！
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